經過了那個淫靡的雨夜,我心中塵封的那扇門被打開了,那是一扇通往地獄的門,雖然在走向地獄的過程中,我會體會到無與倫比的快樂,但是我真的要走么,我心中矛盾著,回味那個雨夜的每一個細節,我無比恐懼,我怎么變成了這樣,一個完全不知廉恥的女人。
沒錯,我是喜歡露出,雖不能被稱作純潔,但也絕不會是這樣的下賤和不堪啊,我不敢相信,不愿相信,更不能相信。
而這,恰恰就是真實的我,我不得不承認,在我還在矛盾著的時候,那個不堪的雨夜,已經推著我走出了邁向欲望地獄的第一步。
為此,我著實郁悶了很久,甚至有些輕度的自閉,我再也沒有了往日的歡笑,每天都是愁容滿面,唉聲嘆氣。
我的反常陰郁,倒是沒有引起大家過多的猜測,大家都以為我是受到了失戀的打擊,一時無法走出來,慢慢的就會好了。
也只有我知道自己到底是因為什么。
那段時間,我極力的否定那個雨夜的一切,我想忘掉它,卻又怎么也忘不掉,每每午夜夢回,我都會記起那個晚上,那個指引我走向欲望,墮入深淵的晚上。
我失去了自信,我覺得自己低人一等,不知廉恥,在同學中,朋友中,永遠的抬不起頭來,直到那個下午……
那天,我依舊如行尸走肉一般的去上課,當然,課程我是聽不進去的,我只是怕老師查考勤而已。
臨出寢室的時候,我胡亂的穿了件T恤和一條裙子,也沒管款式和顏色是不是搭配,我真的沒有這個心情。
走在校園里,我無意中發現有人偷偷的往我身上看,我順著他的目光低頭一看,原來是我的裙子,這是一條白底碎花短裙,自從春天買回來,今天我還是第一次穿,裙擺大約在膝上十五公分,露出我筆直的雙腿,他是在看我的腿啊,他看到我注意到他,尷尬的把臉轉向另一個方向。
其實,自從開始露出以后,我就再也沒穿過裙子了。
我一直有這樣一個心理,就是我喜歡露出,而這是件極其私密的事情,我生怕被人從我的日常言談舉止中瞧出端倪,所以我從不穿吊帶,裙子,短褲這些會露出身體任何一個部位的衣服,我甚至不穿露腳趾的鞋子,就算是避嫌吧,一個有點極端的自我保護方式。
而這段時間,我沒有再露出,心情也是極端的糟糕,所以也就無暇顧及其他了,以至于根本沒在意今天穿了什么出門。
也許這就是一個小插曲,我懷著低落的心情不在意的繼續往前走,走了一會,發現又有人在偷看我,還是我的下半身,我這時才真正注意起來,我仔細的看了看我下半身的裝束,方才恍然,原來他們是在看我的裙子,準確的說,是在看我裙子里面的腿,這條裙子好透啊!透過裙擺,能看到我白皙的大腿,尤其是在陽光下,里面的紅色內褲都隱約可見。
當時在地攤上買的時候我怎么沒注意到呢,它居然會有些透明,難道是因為天色暗,沒看清?當我意識到,我在校園里走了這么久,被大家看光了大腿,并且直接看到內褲的時候,我的臉刷一下就紅了,雖然我喜歡露出,但這種在大庭廣眾之下直接被看到的情形,還是第一次,何況還來的這么突然,讓我一絲一毫的準備都沒有。
我逃跑似的回到寢室,準備換上別的衣服再趕去上課。
就在我脫下裙子露出雙腿的時候,我停住了,我仔細的端詳著自己的雙腿,它們筆直而潔白,我身高163cm,體重46公斤,整體偏瘦,胸部也不算很大,但是我的雙腿卻異常的勻稱而修長,無論皮膚還是腿型都是沒得挑。
看著我的雙腿,我仿佛瞬間找回了自信,我美麗的身體就是我的自信,也是我的資本,很多人都沒有我的身材好,身材比我好的人又沒有我敢露。
事情往往就是這樣,一通百通,我像瞬間開了竅一般,一下子就想通了,我不是一無是處,不是低人一等,我有美麗的身體,我要露給大家看,我要讓大家的目光都圍著我轉,讓大家都羨慕我。
變態怎么樣,下賤怎么樣,有欲望又怎么樣,這世界上誰沒有欲望,我就是要做最真實的自己,我要享受其中的快樂,哪怕前面等著我的是萬丈深淵,我也義無反顧,絕不回頭!
想到此,我笑了,這是我幾個月以來第一次笑,而且是發自內心的笑。
我又一次戴上了被我擱置很久的肛栓,當然,不是紅寶石的那個,那件肛栓已在那個改寫我命運的雨夜被我丟在了地獄的門口,如今,我正要大踏步的往前走,自然要換一個更大尺寸的了——藍寶石底座肛栓,直徑2。